Вечером я боюсь смерти. Я боюсь сойти с ума. Скоропостижно и безвременно. Я прошу помощи у друзей. Но мне никто не помогает. Никто не дарит мне право стать человеком. Только окна дарят право… стать птицей. Вылететь с крыши… как не нужный элемент системы. Убить себя вирусом и писать письма Касперскому.
Жду её в марте, жду в июне. Пустая кухня. Скрипучие стулья(с)
Сходить с ума легко. Тяжело смотреть в глаза матери.
Нахлестом одно наслаивается на другое. Нелюбовь дает о себе знать каждый дождливый вечер. И таких как я миллионы. Ненужных элементов системы. Но это уже совсем другая тема….. А на моем телефоне по прежнему высвечивается «не тот» номер.
И возможно еще много чего хотелось сказать. Да нечего. Зачем нужны слова когда все ясно? До меня доходят волны твоей молодости. Твоей радости. Они отталкиваются об меня… и идут дальше.
Я живу в аппатии. В постоянной прострации… редко прерываемой мыслями в башке, кричащими мыслями – «чего ты хочешь? скажи. Я мир переверну. Мне хватит сил. Сорву любую звезду. не лгу. Превращу металлы в лаву. Ками в пыль. Укращу свои пыл в славу. Буду нежным, как прежде. Безбрежным. Бережным. Зверем бешенным. Твоим сумасшедшим. отверженным. Я не грущу. Я рад. Я видел Ад. И значит Бог есть и он сильней во сто крат. Он вылечит мою болезнь. Вырвет душу из лап страсти. Вернув её ласке»
Уходите все. Вернуть меня в мир живых вы не можете. Тогда лучше уйдите. Дайте мне сойти с ума до конца. И тогда у меня будет свои мир. Свой Бог. Свой Царь. А прошлое уйдет.. как дорога уходит в даль… как падают камни с гор… как течет ручей.. как тает туман…
